Como Fazer Facebook

Veja aqui uma lista de frases engraçadas para você postar no seu mural ou mandar para seus amigos no Facebook.

  • Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
  • A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
  • Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um favor.
  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  • A mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.
  • Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais bela do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!!!
  •  Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
  • A humildade e a modéstia são virtudes necessárias, e só pessoas com genialidade acima da média, como eu, percebem isso!!!
  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
  • O que a esposa de Einstein disse quando ele tirou a roupa?………………… Que físico hein?
  • Eu tô que nem a dengue… cheio de casos por aí!
  • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  • A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.
  • Se errar é humano… acertar deve ser coisa de extraterrestre.
  • A humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu, Newton já era, Einstein morreu e eu não tô passando bem hoje.
  • Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
  • Antes uma pedra no caminho do que um grão de areia na camisinha.
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
  • Quem nunca fechou a porta da geledeira devagar só pra ver quando a luz ia apagar não sabe o que é curiosidade.
  • Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou não sabe o que é vício.
  • Quem nunca ofereceu comida por MSN não sabe o que é ser educado.
  • Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes de cantar parabéns não sabe o que é ser criminoso.
  • Antigamente as mulheres cozinhavam e comiam igual a mãe. Hoje bebem igual ao pai.
  • Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.
  • Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!
  • Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece você está com as duas mãos ocupadas.
  • Minhas roupas são todas de marca… marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente…
  • Aproveite meus conselhos, eu não uso mesmo…
  • ONU revela: fome mundial diminui após as refeições!
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. A não ser quando você bebe demais.
  • A mulherada tem mania de acreditar em cada coisa. É signo, duende, fadinhas, simpatias, homens…
  • Cara feia pra mim é falta de maquiagem.
  • Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
  • Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render atestado médico.
  • Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!
  • Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: “Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama.” 9 meses depois eu nasci.
  • Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.
  • Para alcançar seus objetivos basta sonhar. Então não perca tempo, largue tudo que estiver fazendo e vá dormir.
  • Quer saber como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto.
  • Estou igual à Activia e Jhonny Walker: estou cagando e andando.
  • Se tivesse furacão no Brasil os caras iam torcer pra cair na terça ou na quinta pra poder emendar com o fim de semana.
  • Não é o espelho que está embaçado, é a sua cara mesmo.
  • Tem um número desconhecido me ligando, como faço pra saber quem é? Já tentou atender a chamada?
  • Aquele momento quando você percebe que está andando na direção errada e começa a bater nos bolsos fingindo que esqueceu de alguma coisa.
  • Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.
  • Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.
  • Jovem que estava com a cabeça nas nuvens foi atropelado por um avião.
  • Ficar em casa sozinho é legal, até você ouvir o primeiro barulho suspeito…
  • A melhor risada é aquela que você tá rindo tanto que não sai nenhum som e o único jeito é se debater ou ficar balançando pra frente e pra trás.
  • NOTEBOOK = NOT BOOK = NÃO LIVROS = NÃO ESTUDAR
  • Aquele momento trágico em que a bonita não pode ficar com você, porque a amiga feia te quer.
  • Quando eu nasci foi um choque tão grande que eu não falei nada por um ano e meio.
  • O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
  • Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
  • A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
  • “Tá ficando ou namorando?” “Sobrando”
  • Você sabe que cresceu quando começa a trabalhar pra compra seu próprio Toddynho.
  • “Peguei seu ex” “que bom, estou jantando, se quiser o resto também”
  • Desejo tudo de positivo no seu relacionamento principalmente o seu teste de gravidez.

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